Tra il serio e il faceto

Una lettura easy, sagace e ironica, adatta a un qualsiasi sabato pomeriggio particolarmente sonnacchioso, un po’ meno a un insolito sabato di costituzione di un nuovo governo, ma comunque carina.

Tratto da Europa

12 novembre 2011

Un decalogo per la tv del governissimo

I talk-show della Terza repubblica

Sì, va bene, la Terza repubblica non c’è ancora, probabilmente non nascerà mai, ma se la guerra è finita anche i talk-show dovrebbero adeguarsi. Ecco dieci regole per i programmi d’informazione nell’era del governissimo.
1. Mai più poltrone disposte frontalmente.
Solo studi ovali o semicircolari per favorire la circolazione delle idee.
2. Gli ospiti Pd e Pdl dovranno giurarsi amicizia reciproca, meglio se si presenteranno in studio mano nella mano.
3. Bruno Vespa non potrà chiedere al nuovo premier la ricetta del risotto o una firma su un contratto (anche perché con Monti è inutile).
4. Bandita la doppia conduzione “visto da destra/visto da sinistra” stile Telese-Porro. Il conduttore ideale del nuovo corso è chi dichiara di non avere mai votato, come Mentana.
5. Floris dovrà sostituire l’ospite in quota Montezemolo con quello in quota Monti: può bastare un membro del Bilderberg o della Trilaterale.
6. Le espressioni tipo “io l’ho lasciata parlare”, “lei è fazioso”, “se devo lasciarmi insultare me ne vado” saranno sostituite da un bip.
7. I talk-show Mediaset non saranno più obbligati a invitare le parlamentari carine del Pdl per dimostrare che sanno anche parlare. Anche Piero Sansonetti non serve più.
8. Il governo tecnico prevede soprattutto ospiti tecnici: largo alla competenza. Per entrare negli studi di via Teulada servirà almeno il master.
9. Si azzera: berlusconiani e anti-berlusconiani non esisteranno più.
10. Anzi, chi era Berlusconi?

Giovanni Cocconi


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